Att förvänta sig mer än man får

Jag tvättar. Innan jag började sa jag högt för mig själv:

- Men hur ska jag någonsin få bort dom här fläckarna från mina kläder?

Sen väntade jag.

Ingen tjej med rosa Vanish dök upp för att hjälpa mig med tvätten.

Den där reklamen är bara bluff och båg.

Bad combo

Jag prövade en ny strategi idag innan pumpen.

Det gick sådär.

Note to self: Ät något annat än fem knäckemackor innan ett pumppass om du vill undvika att springa rätt in den berömda väggen under rygglåten.

Kärleksförklaring 1.2

Det här med kärleksförklaringar.

Jag kan inte lämna det, ännu.
Det är ju inte så att jag hatar allt som är lovidovy.
Bara det som är överdrivet, falskt och visar på osäkerhet får mig att vilja spy i min egen mun. Helst på en toalett eller i ett handfat men ibland har man det inte till hands. Kärleksförklaringarna som dessa kastas i ditt ansikte titt som tätt utan förvarning.

Som tjejen som genast grabbar tag i sin mans hand så fort de närmar sig potentiella singeltjejer. Hon som måste ta på, smeka bort hår, eller prata för sin man samtidigt som hon stirrar dig stint i ögonen och önskar att du ska dö på fläcken. Eller i alla fall inte prata med hennes man. När jag ser sånt blir jag fundersam. För vad visar det på om inte osäkerhet och att någonting inte står rätt till. Desperation. 

Jag anser att den kärlek som du måste klamra dig fast vid som ett fatzo vid en syltmunk inte är så jävla wounderful after all.

Jag vill ha den där självklara kärleksförklaringen som kommer utan pock och lock. Som Stockholmsparet. Som kommer gåendes på Nybrokajen, hans hand i hennes, otvunget. När hon släpper hans hand hittar den en ny viloplats på hennes ryggslut. På restaurangen pillar hans fingarar i hennes hår och han brister spontant ut i en fin komplimang om hennes nya frisyr. Inte dirty lovidovy utan äkta och ärligt spontant. Och hon tittar sig inte runt omkring för att scanna av restautangen för att upptäcka eventuelle hot. Hon sitter lugnt och sansat vid hans sida och jag antar att dom håller varandras händer under bordet. Lite i smyg sådär, för att deras kärlek är deras egen och ingenting som behöver tryckas upp i näsan på någon.

Den är självklar.
Som en kärleksförklaring ska vara.

Anyone?

Rättelse

Den här videon är postad under rubriken "Britney Spears' sons Dance to Toxic" .
Jag vet inte vad det där är men inte fan är det DANS i alla fall.
Snarare "spasmer gone bad" eller "klubben för mindre begåvade talanger på rockring".
Men det är säkert som vanligt bara jag som ser det komiska i denna dansuppvisning.

Britney Spears' Sons Dance to Toxic (Part 1) from Britney Spears on Vimeo

Nu vet jag iaf varifrån min oerhört begåvade guddotter har fått det här med att stå på två händer och ett ben med huvudet ner i marken från.
Hon måste vara så jäkla hipp det där ungen.
Jag och mamman fattade ingenting när hon bustade ut i detta move för någon helg sedan.
Nu förstår vi.
Hon är en trendsetter.


Djurens vän nr 1

Här är beviset!
Även djuren gillar mig.
Dom känner sig trygga i min närhet och lägger sig gärna ner för en liten tupplur på mitt nystädade golv.

Tryggare kan ingen vara.



R.I.P.

Sånt här tycker jag är roligt



MOA-HA-HAAAAA!
Seriöst, jag skrattar fortfarande för mig själv här hemma.

Note to self: Att komma ihåg för en bra söndag

Håll dig hemma från krogen för i helvete. Men om du promt måste ut så tänk på detta.

Du är inte 18 år längre.

Drick inte upp alla pengar kvällen innan.

Sno inte andras drinkar kvällen innan.

Ät inte fyllemat.

Ta en taxi hem.

Du behöver mer är 4 timmars sömn.

Köp hem Ipren och alla andra piller du inte har.

Spy inte upp fyllematen du ändå åt.

Det här med att ha barn...I don't know



Umhmm, sa ju det.

Det är mycket man vill och inte vill här i livet...

Jag vill verkligen säga Hem ljuva Hem när jag kommer hem. Jag  v i l l  mötas av en ljuv doft av citron och rena lakan redan i hallen och jag vill ställa skorna på en nyputsad skohylla, hänga in nycklarna i det fina fina nyckelskåpet och sedan gå barfota på det nytvättade golvet in i mitt välstädade vardagsrum och lägga mig lite fint på soffan.

Jag  v i l l  inte komma hem till en överbelamrad hall med ovikt tvätt i ena hörnet och en veckas gammal posthög innanför dörren. Som jag för övrigt måsta hoppa över, bara för att snubbla på skor och stölvar som av någon mystisk anledning bara ligger utslängda i hela hallen huller om buller. Jag VILL inte komma hem, kissnödig som aldrig förr, snubbblandes genom hallen, in på toaletten, byxorna nu hastigt uppknäppta och nere runt knäna, i ren paniiiiik, och på toaletten mötas av ett nedfällt lock, överfullt av sminkprodukter. Jag VILL inte stå och hoppa vid toaletten med byxorna nedhasade till fotknölarna och tvingas städa toaletten innan jag lättad kan sätta mig ner och sluta ögonen och ta en djup suck. Aaaaaa...I made it.

Jag  V I L L absolut inte öppna ögonen och inse att toalettrullen är tom. Och jag vill vill   V I L L  inte tvingas trippa ut i köket, med byxorna nu bara hängades kvar runt ena foten, öppna städskåpet och inse att sista rullen toapapper var den som låg tom inne på badrummets golv.

Note to self: Kissa innan du går från jobbet i fortsättningen.

Jag hörde på stan

att om man är hungrig så ska kan man tugga tuggummi istället för att äta.
Då blir man mätt igen.
"Man lixon lurar magen"
Så sa hon, fjortisen på H&M i stl 25 på jeansen.

Jag prövade idag och det funkar inte.
Bara så du vet.

IQ-befriande

Jag råkade kolla på lite dagtv när jag var hemma sjuk i
måndags och nu förstår jag varför så många arbetslösa
och sjukskrivna aldrig kommer tillbaka till arbetslivet.
Dom fastnar framför tv:n och blir dumma i huvudet.
Fördummade.



STAY AWAY FROM DAYTIME TV!!

Kom in i framtiden för fan

Jag läser bloggar. Och kommentarerna. Och jag stör mig något fruktansansvärt på alla som inte har lärt sig hantera sina smileys ännu. En sån är =) eller kanske en liten vinkivinki såhär ;)

Lämna stenåldern nu och hasa er in i nutiden där vi inte använder *Ler*, *Skrattar* eller på något annat sätt  s k r i v e r   u t  vilket uttryck vi har i fejjan. Fy fan vad omodernt lixom, sooo Arosportalen -02.

Ryck upp er för fan! ©

Jag är inte så svår som man kan tro


- Det är roligare att prata med någon som inte använder långa, svåra ord, utan hellre korta, lätta ord som "vill du ha lite mat?"
 
Nalle Puh


Jag blir glad för det lilla.
You had me at Hello typ.

Hur man blir glad

1. Skaffa en fin närmaste (satsa på kvalité här, du kan inte styra över partnern som behövs för produktion i nedanstående punkter)
2. Säg att barn skulle vara bra för henne (gärna fler gånger medans du blir bjuden på mat).
3. Gör dig oumbärlig (medans du fikar med den blivande mamman).
4. Tacka ja till frågan om du vill bli gudmor (vid middagen du blir bjuden på).
5. Ljug och säg till prästen att du visst är döpt, amen (smart drag här är att lära sig en religös dikt utantill att briljera med framme vid dopfunten).
6. Krama, pussa och sniffa på barnet under 1:a året (medans du äter lite mellanmål och dricker kaffe med mamman).
7. Köp fina julklappar (till barnet och mamman)...(dela ut efter julmiddagen/buffén du blir bjuden på).
8. Busa, krama, pussa och lek med barnet under 2:a året (medans du äter mellanmål/lunch/middag/ dricker kaffe med mamman).
9. Hjärntvätta barnet (innan kvällsmackan) till att tycka att du är den bästa i hela världen.

Tadaa! Nu är det bara att vänta på den sista pusselbiten. Det kan ta ett tag beroende hur målmedveten du är i punkt 1-9.

10. Invänta samtal från mamman där hon berättar att den lilla ängeln svarade på frågan om hon tyckte om XXXXX (valfritt namn här) med att säga:
 
-Nej, jag tycker om S a n n a ! (sätt ut ditt namn här, eller det namn ängeln väljer att kalla dig pga uttalssvårigheter)


Det bästa med bio


Ikväll blir det bio.

Män som hatar kvinnor.

Jojo.

Jag har höga förväntningar.

På mina popcorn.



Dela? Skulle inte tro det.



Att vara kräsen


Jag är inte helt ButtUgly om jag får säga det sjäv.
Vissa dagar kan jag till och med säga att jag är en jäkligt het puma.
Jag kan strutta runt i tajt kjol utan att se ut som en sprickfärdig falukorv och jag byta däck på din bil.
Jag är inte tapad bakom en vagn eller beronde av droger eller komplimanger.
Ett kap helt enkelt!

Så varför kan inte jag hitta någon som jag kan vakna upp med varje gråmulen söndagmorgon, titta på lite kärleksfullt, stryka bort en lock hår från pannan och tacka ja när han erbjuder mig frukost i sängen? Och ja, vi snackar en och samma man varenda söndagmorgon, vecka ut och vecka in.

Jag ser mig runt omkring i min omgivning. Den ena tjejen efter den andra står där med sina huvuden på sne och berättar hur underbart dom har det med sina män. Vänta du bara, det kommer ska du se, du kommer också hitta den rätta säger dom hoppfullt. Och där står jag och undrar vad fan det är för fel på mig som inte har hittat honom ännu när denna där redan har gjort det, obviously.

Sen ser jag mannen. Eller pratar med honom. Eller kanske både och, ibland blir det inget utan det räcker med namnet för att jag ska veta hur det ligger till. Det vänder sig lite lätt i magen på mig och med ens känns allt bra igen. Allt klarnar och jag inser att det inte är mig det är fel på.

Det är fel på alla andra som nöjer sig med det dom tror att dom förtjänar.

Jag är kär

Love Love Love him



Och speciellt den här
 

Lyssna och njut.

VASSEGO!

When I know, you'll know


Oavsett vad det gäller är det lika irriterande när man inte får besked om ändrade planer.



Illusioner

Det som visas på tv är inte verkligehet.
Varken i filmer eller i serier.
Speciellt inte i serien om mästarna.

Varför vill man så gärna tro på det som
visas på tv:n?

Ikväll var det mamma som fick sig en
uppläxning efter att hon kläck ur sig:
-Men han är ju så trevlig på tv!

Men vad i hela helvete!!! Grrr!!

Barn, tro inte på allt ni ser på tv.
Det är inte på riktigt. Jag lovar.


Mer fult

Vuxna kan också vara fula. En del växer helt enkelt inte ur sin fulfas någonsin. Du känner igenom dom på det gigantiska arsle som sitter upphöjt mellan deras axlar.

Det enda som kommer ur dom är skit och dynga.
Lika bra att inte vara i närheten. 


Tidigare inlägg
RSS 2.0